quinta-feira, 31 de maio de 2012

É um flamingo feminínico... só isso

Agora como eu sei que é fêmea... daí é outra conversa.. mua ha ha ha ha
Via: Obvious

Só um coala comendo uma maçã


Comendo a maçãzinha e tals... pensando nas vida...... heheheheh


Via: Jokeroo

Aprenda como ficar ruiva (ou ruivo) em segundos

Hum.... assim é facimmmm... facimmm... heheheheh
Veja esta e outras imagens iradas no Infograyf

Quando alguém pede para você ouvir....

Quando vi essa merda de mensagem no meu mural do facebook, não aguentei... tive que transformar
em tirinha... huashuahshshauhshuas... tomá no meu... tuiuiú, viu... kkkkk

quinta-feira, 24 de maio de 2012

O pior pesadelo de Batman

kkkk... Os "cara" não dão paz pro Ozzy... kkkkkk
Via: Meme Center

Classificação computacional das mulheres

MULHER C/C++:
Ela é cheia de manhas e você tem que saber pedir
coisas com jeitinho, o que pode levar algum tempo.
Ela reclama um monte por qualquer errinho que você
cometa, ou simplesmente fica quieta e vai explodir
mais tarde, em plena fúria, nas horas mais improprias:
porque você esqueceu de levar o lixo para fora, ou
não baixou a tampa da privada, por exemplo.
Todo mundo reclama, todo mundo diz que vai trocar
por outra, mas na hora daquelas fantasias mais
pervertidas, enquanto as outras se fazem de rogadas,
ela eh a única que agüenta o tranco rapidinho, não
importa o lugar.


MULHER JAVA:
Te faz um café, e não reclama quando você esquece
de levar o lixo para fora: ela mesma leva. Promete
que, um dia, sera tao rapidinha quanto a mulher
C/C++, e que ira atender as suas fantasias do
mesmo jeito, em qualquer lugar, sem que você tenha
que pedir duas vezes por isso. A única exigência
eh que vocês sempre transem na mesma cama.


MULHER PROLOG:
Foi a promessa da "mulher inteligente" que não
deu certo. Se eh para ter um papo acadêmico sobre
logica, ela ate que se sai bem, mas, no fundo,
ela não entende do que esta falando, e dirige
tao mal quanto todas as outras.


MULHER INTELLISENSE:
Ela não fica olhando impaciente para a sua cara
de bobo, enquanto você tenta lembrar as palavras
certas para convence-la a fazer aquilo que você quer.
Ela eh sensitiva, e guiara você pelos caminhos
tortuosos dos prazeres que pode lhe oferecer.


MULHER WIZARD:
Quem vê de fora pensa que você eh machão e que eh
quem manda, mas eh ela que toma as próprias decisões,
e tudo o que você tem que dizer eh:
"Sim, meu bem!"


MULHER LINUX:
Da para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo
mundo poe mão, e por incrível que pareca, todo mundo
acha que, por causa disso, ela eh mais "confiável".


MULHER DISTRIBUIDA:
Ela te da o maior esporro, ou te deixa esperando,
só porque um cara que você não conhece, de um lugar
que você nunca ouviu falar, esqueceu de levar o lixo
para fora ou de baixar a tampa da privada.


MULHER MICROSOFT:
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e
tentara convence-lo de que isso eh melhor para você.
Arquiteta planos mirabolantes para jogar você
contra as outras mulheres, e promete que fara o
que você quiser se você jogar fora sua agenda com
o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos
poucos, ela sera a única na sua vida.
Chegara um dia que, ate para abrir a geladeira ou
pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.


MULHER EXCEL:
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para
as quatro operações básicas.


MULHER NORTON UTILITIES:
So serve para melhorar o seu rendimento, ou em
caso de total emergência.


MULHER USB:
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas
ninguém tem.


MULHER ERGONOMICA:
A que se adapta a suas necessidades.


MULHER NETWORK:
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.


MULHER PAINTBRUSH:
Só serve de baba para seus filhos.


MULHER RAM:
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.


MULHER ROM:
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem que
a faça mudar de idéia.


MULHER HARD-DISK:
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.


MULHER WINDOWS XP:
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive
sem ela.


MULHER ENCARTA:
Só o Bill Gates tem paciência para agüentá-la por
mais de meia hora.


MULHER WINDOWS 95:
Já deu problema para 80% da humanidade e continua
dando problema para os outros 20%.


MULHER MULTIMEDIA:
Faz tudo parecer bonitinho.


MULHER GETRIGHT:
Serve para você conseguir outras, de forma segura.


MULHER SCREENSAVER:
Não serve para nada, e não faz nada, mas eh
bonitinha de se ficar olhando.


MULHER MOUSE:
Só funciona quando eh arrastada e apertada.


MULHER PALMTOP:
Pequena, mas eficiente.


MULHER JOYSTICK:
Vive deixando você com a mão suada e com caibra no
braco.


MULHER SOUNDBLASTER:
Só a voz é que presta.


MULHER UNIVAC:
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito
para entrar em ação.


MULHER DOS:
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.


MULHER BASIC:
Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje,
ninguém com mais de 12 anos a agüenta.


MULHER CYRIX:
Boa, bonita e mais barata.


MULHER BACKUP:
Voce sempre acha que pode contar com ela, mas na
hora do "vamo-ve", te dá os canos.


aaaaaaaaaaaaaassa senhooooraaa... aushaushaushauau

Eu indo pro serviço... eu saindo do serviço...

Só todo ultra-santo-dia.......
Melhorado do: We know memes

Já assistiu a um vídeo chamado Nut Multilation?!



Esse cara só pode ser mulher... ou tem raiva de ter pênis... só pode....
o0'

terça-feira, 22 de maio de 2012

Gato dobrado por Jonathan Zawada

Uau.... qui viagem, vééééi...
Via: Saiba Design

Faz sentido... se você ler ao contrário?!

Se você não entendeu p*** nenhuma.... Drogue -se e muito... daí entenderás.. hahahahahahahah

Só para passar o tempo....

haushuahsaushuhau

O cabeçudo

Um alemão, um brasileiro e um japinha entraram num prostíbulo, e em meio as biritas e a mulherada fizeram uma aposta:

O brasileiro propôs que os três subissem com a Ritinha Buraco de Sapo, a prostituta mais antiga do pedaço, e quem a fizesse gemer ganharia uma caixa de cervejas.

Subiram os quatro.

Ela deitou-se e o primeiro foi o brasileiro que botou o marginal pra fora e contorceu-se ao máximo forçando a veterana que não soltou um ruído.

Agora foi a vez do alemão que entrou sentindo-se um jumento mas também não obteve a vitória.

Foi a vez do japinha cabeçudo com seu bingulinzinho. Os dois primeiros candidatos riram da cara dele mas ele confiante entrou e fechou a porta. Segundos depois todo o puteiro parou para ouvir os estéricos gritos da puta velha. 

O japinha saiu e eles perguntam o que ele tinha feito para ela gemer tanto se japonês tem pipizinho?

Ele responde:

-Japônes tem bingulim pequeno, mas tem um baita cabeção, né?!

"Traduzimento" >>  "Se é que você me entende..."
uahsuahsaushaushauh... Nóis é poligrótico tamém, véi... aushuashauhuah

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Um post irônico para o facebook

Aaaaahhh, facebook.... Mudando o mundo com o facebook.... hhuahauuashuash
-Para os Sensacionais que não entenderam, isto chama -se post irônico... ¬¬'
Via: Funny Junk

São paulino caçando onças


Estavam um corintiano e um santista na caça de uma onça, quando depararam com um são paulino pelado e de quatro na mata.


Mesmo estranhando a bizarra posição do mesmo, eles perguntaram:


- Que aconteceu são paulino? Foi roubado de suas roupas e abatido por algum índio da região?


E ele respondeu:


- Não aconteceu nada ainda, estou apenas aqui esperando uma boa PINTADA.


kkkkkkkkk.... São Paulinos devem odYar esse blog...hasuhauahsuah


Mákeporrééssa: nível JAPÃO

De boa..... Inochi parece um primo meu mano... o0'

Santa mãe de Deeeeuuuussss.... Eles sempre se superam... uahuhuhsuah

Paulistas VS Cariocas

Ahhh..... Os cariocas tem que revidar... aaahhhh tem... haushaushaushush

domingo, 20 de maio de 2012

Restaurante distribuindo dinheiro fácil


O sujeito está passando na rua e vê um restaurante com uma faixa que diz:


“PAGAMOS 10 REAIS SE NÃO CONSEGUIRMOS SATISFAZER O SEU PEDIDO!”


Rapidamente ele entra e pede:


- Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.


O garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida.


Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de 10 na mão e diz:


- Aqui estão os seus 10 reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!


Sem pão de centeio???? ahuahsuashaushau


Como acordar seu filho

hhahahahahahahaha...

literalmente... hauhsuahsuuh
Via: Jokeroo

sábado, 19 de maio de 2012

O ceguinho no mercado


O ceguinho entrou no mercado e la pelas tantas trombou de cara nos bacalhaus que estavam pendurados.


Pensando ter batido em uma pessoa, pediu desculpas, deu meia volta e saiu caminhando. 


Não deu dois passos, parou, voltou-se em direção aos bacalhaus e disse:


- Poxa, mas a senhora é alta, hein!


Eu entendi.... ahahahahaha


Gato fazendo xixi como gente?!

Eeeeeeeiiitaaaa...... ahahahahaha


Via: Jokeroo
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...